我无法解释目前所发生的一切，甚至事到如今，我恐怕还是没有办法完全解释清楚到底发生了什么。

不过不必将它理解成什么崇高的牺牲，我没有那么高尚，这只是出于我个人目的的一次赌博，而从一开始，我就知道它大概率不会成功。

但有一件事，希望二位至少能够相信，就是我从未真正归属于那个组织，这些证据以及我现在的处境，可以证实我的立场。

我也从未轻视过二位所坚持的东西，恰恰相反，正因为我知道你们会如何选择，才一次又一次擅自替你们做了决定。

我知道这种保护本身就是一种傲慢，对此，我深感抱歉。

我总觉得，只要别人知道的少一点，只要我少说一点，只要我提前把你们从局里摘出去，那么我至少可以少牵连几个人。

现在想来，这种想法未必正确，只是事已至此，再讨论这些也没有意义了。

其实我自知手段过激，我的确杀过很多人，或许主动或许被动，或许无辜受累或许罪有应得，或许部分罪责不应该由个人承担，但确实是我动的手无疑，这一点，我没有任何借口。

即使把当时的条件重新摆在我的面前，我恐怕依旧会做出相同的决定。

我曾经以为，或者说，我曾经坚信？只要我之后做得足够多，只要最后结果是好的，那么总有一天，我就可以坦然面对那些已经死去的人。

我告诉自己代价是必要的，牺牲是不可避免的，我就可以问心无愧。

可是现实是一剂响亮的耳光，那份空洞越来越大，原来生命的逝去是一份永久的亏空，我可能已经无力偿还。

也许是我能力不足，也许是我远没有自己想象的那么坚韧，我发现我的心理状态确实每况愈下，想来，“公安警察”这四个字确实不适合放在我身上，至于什么正直善良的评价，就更不必了。

抱歉，明明知道把这些东西交给二位，无异于把你们重新拖进这个麻烦里，我最后却还是这么做了，因为我别无选择，我私以为这是效率最高的方式。

以二位的能力，相信一定不会让这些证据石沉大海，请相信这些文件都是真实的。

其中部分材料未必足以单独完成定罪，但相互之间可以印证，具体的索引我也一并整理在附件中。

如果在这份邮件之后，还有相关的文件发送过来，那么二位可以放心，高桥光雄一案，琴酒不会插手，甚至某种程度上，他还可以成为助力的一部分。

非常感激二位一路以来的信任，哪怕我的身份存疑，哪怕我的很多行动，看起来确实不像一个公安警察该做的事情，只是到了最后，我好像依旧辜负了这份信任。

抱歉。

能在这一路遇到你们，我已经算非常幸运了，真的，非常感谢。

但是……抱歉。

请二位优先注意个人安全，背后的尖刀防不胜防，请务必谨慎。

请原谅我的不辞而别，请原谅我的自负与傲慢，请原谅我的懦弱与卑劣，不必悲伤，也请不要感到愧疚，更不要再在我身上多费心力。

如果说最后一定要留下什么私人请求什么的话，请不要告知神宫寺雨枝我的死讯，如果可以，请让他一直以为我只是失踪了，或者随便什么理由都好，麻烦二位替我瞒着他，谢谢。

我原本答应过他会回去找他，现在看来，大概是要失约了，这种事情他已经经历得够多了，我不想再让他经历一次。

我能做到的事情果然还是太少，相关情报都在附件，文件原件在我原安全屋电脑柜下方，密码同样在附件中。

如果安全屋已经遭到搜查，请不要冒险进入，以你们自身安全为先。

之后的事情，麻烦二位了，请注意安全。

非常感谢。

还有，抱歉。

——竹取无尘 绝笔

270

【一份邮件】

桐生：

还请不要为我的事情担心，之前的任务多受你照顾，多谢。

这段时间因为我的事情，你应该也受了不少牵连，那些乱七八糟的麻烦，说到底多少都和我有关。很抱歉把你卷进来，也很抱歉最后没能把事情处理得更干净一些。

你没有做错什么，也不必因为我的选择承担额外的责任。

不过，不当联络人之后，工作压力应该少了许多？就当我在给自己找补吧，塞翁失马焉知非福？

希望之后工作顺利，升职顺利，也希望你以后执行任务的时候，能少碰上一点像我这样麻烦的同事。

祝一切顺利。

271

【一封邮件】

雪莉和宫野明美的事情，拜托了。

不然我做鬼也不会放过你的Σ(▼□▼メ)

抱歉，开个玩笑，不过这件事确实只能麻烦你了，那几次任务多谢配合，答应我的事，如果可以的话，还麻烦上点心。

不然我就真的变成鬼来找你了。

抱歉，又开个玩笑。

之前和你合作得还算愉快，至少从结果来看，我们彼此都没有把对方坑死，已经算相当不错。

以后执行任务多注意安全，不然人死了，很多承诺也只能作废。

这一点我最近深有体会。

我的事情没必要放在心上，毕竟你我本来就不算什么亲近的人，以后要是偶尔想起来，给我坟头多放点吃的就行。

保重。

272

【一封家书】

小洛洛溪：

我猜你看到这封邮件的时候，应该已经大概猜到我这里出了些问题。

先说好，不是我不信任你，不是我觉得你能力不足，更不是我想推开你独自承担一切，是我认认真真想过了，这确实是唯一一条效率最快的路。

有些东西，用文字表达太过于匮乏，其实我想坐在你身边，慢慢跟你讲，那样会比这种形式好得多，说不定你还能臭骂我一顿。

但是如果你已经看到了邮件，那么我大概是错过这个机会了，不过也可能只是暂时，所以就先这么理解吧。

我的记忆一直很乱，但是我记得洛雨和我把你捡回来的那一天，从那一天算起，到现在，应该已经快二十年了吧。

我想我说一句我们是家人，应该不过分吧？

如果你不同意，那我也没办法，反正我已经写了。

有些话其实早就该对你说，谢谢你，谢谢你一直相信我，谢谢你一直陪着我，以前我总觉得，人是只能靠着自己走下去的，可是现在看来，好像不是这样。

如果没有你，我大概是走不到今天，所以不要总觉得你欠我的，你什么都不欠。

如果以后有一天觉得撑不下去了，那就试着再等一等吧，万一呢？万一我哪天回来了呢，不要觉得我真的死了，其实我命还挺大的。

只是这个过程可能会有点长，所以我希望你可以好好生活，我希望你不要再掺和进这些事，希望你好好吃饭好好睡觉，也别天天把那些陈年旧事翻出来折磨自己。

其实我还希望很多，不过，你肯定是不会听的，毕竟我也知道，这些事情我自己都没做到。

所以还是算了，你想怎么活就怎么活，只是别一直被困在过去。

人这一辈子短暂又无味，是的，人不可能一直都做着毫无正向反馈的事情，没人愿意为了虚无缥缈的所谓的正义就付出一切，最起码我不是。

有些话会很肉麻，正常情况下我应该是不会说，可是现在隔着屏幕和键盘，倒是容易了不少。

你可能自己都不知道，你让我觉得那些事情并不是完全没有意义，你一直都是我最重要的人。

以前不当面说，是觉得认识这么久了，这么说很奇怪，其实现在写出来也觉得很奇怪，但是我应该会咬咬牙把这一段发出去。

我们这种人，好像总是在面对离别，以前我总觉得，习惯就好了，适应就好了，可是我后来发现不是，这种东西，大概永远也习惯不了。

尤其是对你。

所以我其实一直不太敢想，如果有一天又让你遇到这种事情，你会怎么样。

我总觉得让你再次面对这种事情，对你来说过于残忍，我不想再让你觉得，又是因为自己没能做什么，所以谁才会消失。

不是的，是我自己选择的，是我自己做的，我需要把这些事处理完，否则，我着实无法再次面对曾经所有的一切。

不要再觉得你害死了我，相反，你就救了我，很多很多次。

所以，我真的希望，如果洛雨还在，她也会希望，希望你好好地生活下去，去尝尝新的食物，去认识新的人，去新的地方，去做一点没有意义但是会让你开心的事情。

不要再囿于过去，不要害怕，试着向前看，我从来都没有怪过你，或许我也有过一段时间的困惑，但是请相信那绝对不是责怪。

洛洛溪，我多希望，这不是永别。

我希望有一天，我可以站在你面前，看你把这封邮件翻出来甩我脸上，骂我肉麻，骂我杞人忧天。

所以，可不可以给我个机会，等我回来？但是也别一直等，你好好生活就行，顺路等一等。

万一我真的回来了呢。